Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети…
Счастье — есть! Счастье поело и теперь спит.
Сколько тебе раз повторять? Я на работе делами не занимаюсь!
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
Смотрите также — крутые цитаты
Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
Небесная канцелярия в процессе перехода на режим “зима” неудачно обновилась, в связи с этим пришлось всё откатить до версии “осень”, приносим свои извинения за причинённые неудобства.
Мой парень хотел, чтобы Я перестала носить короткие юбки… Я буду по нему скучать!
Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу завоевывать мир… Жалкий наивный раб!!!!
Мне так грустно… хочется компанию, желательно нефтяную.
Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Говорят, что жизнь — это игра… ну почему же я не могу начать уровень заново?
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся.
Стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
— Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!
— Да уж, наверное к детям ты ещё точно не готова…
Женщины тратят деньги с умом. В итоге – ни денег, ни ума.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
— А Вы в чем-то хотели чистосердечно признаться?
— А, ну да. Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно являлся Исполняющим обязанности царя.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Мужчины! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
Сынок, говорят, что в нашей стране нет никаких королей, но, если хочешь, я тебе скажу, как стать королем в Соединенных Штатах Америки. Проваливаешься в дырку в уборной и вылезаешь, благоухая, как роза. Вот и всё.
«Курт Воннегут»
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Если я вас раздражаю, готовьтесь! Я сделаю всё,чтоб раздражать вас ещё сильнее.
Смотрите также — цитаты Кличко
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Я слышал за спиною стук копыт, наверно – это мысли пробежали.
— Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Из всех товаров китайских елки новогодние ближе к натуральным – даже обсыпаются, спустя пару недель, как настоящие. Технологии и прогресс!
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
«Макс Фрай»
— Я в порядке, я в порядке, я в порядке, я в порядке? В порядке ли я? Господи, в каком я порядке? Что это значит?!
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… — Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Почему ты за него выходишь? — У него на то целый бумажник причин.
Самые классные цитаты:
Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
— Если не нравится, можно и вернуть.
— Прекрасно! Мне не нравится.
— Привыкнешь!
«Мистер и Миссис Смит»
— Я хочу быть только с тобой!
— Так в чем проблема?
— Куда девать всех остальных?
«Адриано Челентано»
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пизд*лей.
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!