Позитивные цитаты

Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и всё испортим…

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но, как выйду из душа — такая сволочь!

В детстве все грозились всё маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала

Уважаемая Невидимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.

Существуют три вида мужчин: «МАЧО», «ЧМО» и ЧЁ МАМ!

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах…

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!

Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.

Смотрите также — цитаты про улыбку

Просмотр телика первый признак неисправности компа…

Прикольные статусы для одноклассников — Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Почему в одноклассниках есть функция «зашел на сайт» и значок (написать сообщение) а нет функции «вышел с сайта» и значок (дать пинка)

Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…

Не будите меня. Я на работе…

Мне понравилось ходить в супермаркет, съедать сникерс, запивать колой и уходить, ничего не платя.

Любовь, это — борьба полов: оба противника хорошо знают, чего хотят, и все средства кажутся им законными.

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Дружба между мужчиной и женщиной – это секс, отложенный на потом.

— Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике?
— Затрудняюсь ответить сынок.
— Ровно от раковины до дивана и назад!

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Главное в мужчине – размер и толщина. Размер его особняка и толщина его кошелька.

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет.

Не стоит срывать с человека маску! Возможно это намордник.

Человек на траве
Позитивные цитаты

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.

Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

«Иван Васильевич меняет профессию»

Надпись на зеркале: «Другие не лучше».

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.

В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

Пришла в салон красоты, посмотрела прейскурант… и сразу как-то мне моя внешность нравиться начала!

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им…

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Муж говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого черта она это сделала.

Я забираю свои слова обратно, я придумала новые!

Самые позитивные цитаты:

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.

«Оскар Левант»

— Положи обратно! Это личное!
— Кто это? Твой брат?
— Это моя жена!
— А это жуткое существо? Гоблин-мутант?
— Это мой маленький сын! Гимли!

«Хоббит: Пустошь Смауга»

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.

Не могу стоять, когда другие работают – пойду полежу.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок…