Самые остроумные афоризмы и цитаты

Я порву заказчика на сотню малюсеньких кусочков и разбросаю их по офису, причем меня за это не посадят, так как сделано это будет в состоянии аффекта! (вот так иногда доводят)

Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от жизни ловлю кайф — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…

Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Смотрите также — цитаты с юмором

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше….

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток…

Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький! Он чуть с дивана не свалился бедняга.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Терпенье и труд мне не идут.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Жизнь — монета: то орел, то опять кинут.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пид*расы, а те, что позади — неудачники. Один я за*бись стою ох*енный.

Две мягких игрушки на скамейке
Остроумные афоризмы и цитаты

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Пациент умер? Или мне надо работать?

Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

В зоопарке после ночи пропал сторож. Хотя возможны варианты: львы хитрят, либо медведь скрывает правду.

— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!», а просто тихо кивни головой.

Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники? — Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Смотрите также — крутые цитаты

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Тайланд скопила, а тебе — Бац и 80лет!

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.

«Роберт Хайнлайн»

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите

Прошла любовь, завяли помидоры: любовь вернуть можно, но помидоры не вернуть.

Эти люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. Еб*ть, как я люблю наушники!

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми, и никогда не бросай.

«Гарфилд»