Веселые цитаты

— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

— Я его убью! — Да ладно. Ты чё, серьёзно что ли? — Ну не в физическом смысле, конечно… Но в сети ему лучше не появляться.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента

Кто дурак, тот сам знает.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.


Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Моя жизнь полосатая, но она не зебра, а радуга

Тормозить педалями надо, а не головой!

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?

— Люблю тебя. — И я тебя. И чашку помой!

Выиграл. Проиграл. Мне без разницы, потому что в конце дня я все еще буду иметь это лицо, так кто тут победитель на самом деле?

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня)

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.

А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

— А ты не думала, что тебе нужно вернуться на работу, потому что ты больше зарабатываешь? — А ты не думал, что тебе нужно больше зарабатывать?

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.

— Волнуешься? — Нет. А ты волновалась перед тестом? — М-м, нет. Я была в ужасе.

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например

Между двумя злами я всегда выберу то, с которым ещё не имела дела.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.

Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!

Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.

Если взглянуть на жизнь с другой стороны, то можно увидеть жопу!

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.

Действительно замечательная вечеринка, Хапсбург… Я вижу столько знакомых подтяжек лица…

— Чтобы подтвердить твои исследования струн — нужно создать черную дыру! Но это же уничтожит землю. — Скорее всего. Но, умирая, все поймут, что я был прав.

Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!

Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!